Pour ceux qui ne connaissent pas je vous conseille fortement l'humoriste Arnaud Tsamere. Du non-sens poussé à la perfection jusqu'au jeu d'acteur impeccable je salue humblement ce grand de demain.

« -Tu participerais, tiens, toi, à On ne demande qu'à en rire ? Dur, hein ? La pression, tout ça... et les notes... Tu me diras je suis pas humoriste... C'est comme vouloir aller à un concours de bouffe à volonté sans être... il faut être quoi d'ailleurs pour participer à un concours de bouffe à volonté ? Je suppose qu'il faut juste avoir faim. Et puis je peux pas me voir le jury de Ruquier. En général j'aime pas les jurys ; derrière leur pupitre comme ça : et que j'ai pas compris, et qu'il croit pas en son texte, et que j'aime pas sa gueule, et que j'aime pas la mienne alors je me venge sur lui parce que j'aime bien sa gueule  etc. Non vraiment ce jury...

Mais si t'y penses bien faut avoir sacrément faim pour participer à un concours de bouffe à volonté ! Paraît que les participants jeûnent deux jours à l'avance ; pour gagner un porte-clef ou une merde incommensurable ! C'est plus une question de connerie humaine que de dalle, et puis tu les verrais : ils sont ignobles, ils se baffrent... c'est souvent les mêmes qui participent aux fêtes de la bière et tout type de manifestations n'ayant pour but que de se démolir le foie. Légitimant ainsi l'existence de celles dont le but est de lutter contre les maladies du foie provoquées par un excès de participations aux concours de bouffe à volonté.

Elles existent certainement, tout existe. On a bien le « fumer tue » sur les paquets de clopes et le « ne pas grignoter » sur les paquets de pringles. En vérité avec des clopes tu ne peux que caler une table de nuit par exemple, ou poncer des montants de fenêtres, seules utilisations plausibles d'un paquet de cigarette si on veut pas mourir... Et les pringles ! Ne pas grignoter des pringles ? Qui est-ce qui se ferait un repas entier de pringles ? Genre : en entrée pringles normaux, en plat pringles goût barbecue, au dessert pringles goût fondant au chocolat et pour accompagner le tout une bonne boîte de Saint-Emilion ! C'est à ce moment là qu'il me paraît essentiel de rajouter que la femelle du lièvre s'appelle la hase. Donc les mecs n'ont pas juste faim, il y a autre chose : une volonté de compétition, si stupide soit elle. Et ils bouffent de tout : des saucisses de Francfort, des hamburgers... non : pas de pringles. Ils se sont affamés des jours durant, ils vont pas se contenter de grignoter.

Moi j'y ferai jamais : je n'ai ni volonté de compétition ni envie de faire rire et j'ai déjà un porte-clef très pratique et seyant. Et là tu me diras paradoxe. Paradoxe car je fume sans avoir envie de mourir alors que je peux pas poser un livre sur ma table de nuit , bancale comme elle est ! C'est pourquoi avant de m'endormir au lieu de lire je regarde en fumant clope  sur clope les sketchs des pensionnaires d'On ne demande qu'à en rire. Plus j'en vois plus je me dis que ,toi, tu as aussi potentiel comique ; partant je te pose la question : pourquoi on l'appelle la hase et pas la levrette ? »